But stand by me...

Hace un montón que decidí depender de mi, hace un montón decidí no querer nadie cerca de mi, hace un montón dije tantas cosas que hoy son eso, un montón...
A ver, que vale, que soy una sentimental, que si, que me enamoro muy rápido, pues también, pero que a mi la sonrisa no me la quita nadie y eso lo tengo más que claro. Que lloro fácil, que río pronto, que siento mucho y perdono poco, que me encanta que se preocupen por mi, que me encanta hacer sonreír, que adoro la música pero que también te adoro a ti. Que suelo ser impulsiva, cabezota y muy depresiva. Que me importa una mierda todo pero me rallo todos los días. Que soy una persona que necesita a otra, que la mejor manera de vivir es con una sonrisa, que las penas al final se olvidan, que suena tópico pero la vida son dos días. Que tengo demasiados defectos, pero por ti cambiaría cada uno de ellos.

Gástame los labios si quieres

Y es que tengo miedo, es que no somos nada y me creo que lo somos todo, tengo miedo de que alguien más se de cuenta de lo fantástico que eres, del frenesí que provocas en sí, de lo payaso que eres tantas veces y de la facilidad que tienes para hacer sonreír... Y es que estoy tan locamente loca por ti que me faltarían vidas para cansarme de ti. Y es que me he vuelto una jodida yonki de ti...

Tú, yo, and rock and roll

Eres como la lluvia en verano, como el sol en invierno, eres tantas cosas que al final me pierdo. Puestos a decir lo que eres, ¿qué no eres?, aunque te advierto que me faltarían caracteres. Que eres genial, genialmente perfecto, que tu sonrisa es preciosa y que yo me pierdo poco a poco con tu boca. Que es increíble contar contigo, que ya que te has cruzado en mi camino, quédate un poco más conmigo. 

Because...

Porque ni soy tan perfecta, 
ni soy tan zopenca. 
Porque toda esta mierda es más fácil contigo. Porque soy cursi sin más motivo, porque sí, porque gracias, porque si me das un abrazo me derrito. 

Mi vida, mis decisiones

Yo no elegí la vida que tengo, yo no elegí cometer tantos errores, yo no elegí ni si quiera mis propios valores, todo, absolutamente todo se ha moldeado desde que era chica, como se dice, todos somos unos árboles, que necesitan ser enderezados a lo largo de nuestra vida. Pienso cada día en el hecho de poder controlar mis sentimientos, siempre intento ignorar todo lo que me rodea, y ser yo mi propio mundo, no quiero depender de nadie, pero al final acabo dependiendo de todo. Yo no sé qué me ocurre últimamente, pero intento controlarme e incluso prohibirme cosas, y final todo acaba como siempre... pero miradme, ¡sigo siendo la misma!

THIS THE MOMENT

Creo que ya ha llegado el momento, el momento en el que deje de ser la Alejandra que todo el mundo cree conocer tan bien, pero es que es gracioso, porque no me conozco ni yo. Yo no sé lo que quiero en esta vida, yo no sé qué pasará mañana, solo vivo mi día a día y pasa sin darme cuenta. Creo que es hora de que vea mi vida de otra manera, yo suelo ser la que lo apuesta todo por una cosa, pero al parecer, eso ya no funciona, ya no tiene mucho sentido la frase de "si no arriesgas no ganas", ni la de "si quieres puedes", porque, si no arriesgas, no ganas, pero tampoco pierdes y si quieres, no siempre puedes. Debería de existir un manual de cómo vivir nuestra vida y triunfar en todas las cosas, pero para bien o para mal, eso ni existe, ni existirá, creo que la clave está en disfrutar. Empiezo a pensar que mi futuro ya está predestinado, y que si algo tiene que pasar pasará, no debería de seguir buscando por ahí esos porqués que tanto me importan, esos porqués que tanto me ignoran, mi vida no es genial, pero tampoco lo contrario; es simple, rutinaria, pero llegó el momento de cambiarlo.

ASAHDFBHJBGJHF

Me conformo con verte, me conformo con oírte, me conformo con saber de ti. Yo no entiendo a la vida, la vida me prometió estar contigo y va a ser ella misma la que nunca va a dejarte estar conmigo, la vida es, a veces injusta y otras también, yo no conozco lo que significa amar, pero si que te conozco a ti. Tampoco creo en el destino y esas mierdas, pero si que creo en tu sonrisa y eso me compensa; estoy tan locamente confusa, estoy tan locamente mosqueada, sí, mosqueada conmigo misma, porque cómo deseo poder controlar lo que siento, ojalá pudiera decirme a mi misma que no puedo estar contigo, ojalá pudiera controlar nuestro destino. Hay una cierta bipolaridad en mi interior, pero es una bipolaridad rara, se podría decir que una es la buena y otra la mala, la buena me dice que me deje llevar, que te enamore día a día y así seas el amor de todos mis días. El malo dice que me deje de tonterías, que esto no va a llegar a nada y lo sé, quizá esa "parte" de mi tenga razón... pero, ¿y qué pasa si no?, perderte sería el fracaso de mi vida.