But stand by me...

Hace un montón que decidí depender de mi, hace un montón decidí no querer nadie cerca de mi, hace un montón dije tantas cosas que hoy son eso, un montón...
A ver, que vale, que soy una sentimental, que si, que me enamoro muy rápido, pues también, pero que a mi la sonrisa no me la quita nadie y eso lo tengo más que claro. Que lloro fácil, que río pronto, que siento mucho y perdono poco, que me encanta que se preocupen por mi, que me encanta hacer sonreír, que adoro la música pero que también te adoro a ti. Que suelo ser impulsiva, cabezota y muy depresiva. Que me importa una mierda todo pero me rallo todos los días. Que soy una persona que necesita a otra, que la mejor manera de vivir es con una sonrisa, que las penas al final se olvidan, que suena tópico pero la vida son dos días. Que tengo demasiados defectos, pero por ti cambiaría cada uno de ellos.

Gástame los labios si quieres

Y es que tengo miedo, es que no somos nada y me creo que lo somos todo, tengo miedo de que alguien más se de cuenta de lo fantástico que eres, del frenesí que provocas en sí, de lo payaso que eres tantas veces y de la facilidad que tienes para hacer sonreír... Y es que estoy tan locamente loca por ti que me faltarían vidas para cansarme de ti. Y es que me he vuelto una jodida yonki de ti...

Tú, yo, and rock and roll

Eres como la lluvia en verano, como el sol en invierno, eres tantas cosas que al final me pierdo. Puestos a decir lo que eres, ¿qué no eres?, aunque te advierto que me faltarían caracteres. Que eres genial, genialmente perfecto, que tu sonrisa es preciosa y que yo me pierdo poco a poco con tu boca. Que es increíble contar contigo, que ya que te has cruzado en mi camino, quédate un poco más conmigo. 

Because...

Porque ni soy tan perfecta, 
ni soy tan zopenca. 
Porque toda esta mierda es más fácil contigo. Porque soy cursi sin más motivo, porque sí, porque gracias, porque si me das un abrazo me derrito. 

Mi vida, mis decisiones

Yo no elegí la vida que tengo, yo no elegí cometer tantos errores, yo no elegí ni si quiera mis propios valores, todo, absolutamente todo se ha moldeado desde que era chica, como se dice, todos somos unos árboles, que necesitan ser enderezados a lo largo de nuestra vida. Pienso cada día en el hecho de poder controlar mis sentimientos, siempre intento ignorar todo lo que me rodea, y ser yo mi propio mundo, no quiero depender de nadie, pero al final acabo dependiendo de todo. Yo no sé qué me ocurre últimamente, pero intento controlarme e incluso prohibirme cosas, y final todo acaba como siempre... pero miradme, ¡sigo siendo la misma!

THIS THE MOMENT

Creo que ya ha llegado el momento, el momento en el que deje de ser la Alejandra que todo el mundo cree conocer tan bien, pero es que es gracioso, porque no me conozco ni yo. Yo no sé lo que quiero en esta vida, yo no sé qué pasará mañana, solo vivo mi día a día y pasa sin darme cuenta. Creo que es hora de que vea mi vida de otra manera, yo suelo ser la que lo apuesta todo por una cosa, pero al parecer, eso ya no funciona, ya no tiene mucho sentido la frase de "si no arriesgas no ganas", ni la de "si quieres puedes", porque, si no arriesgas, no ganas, pero tampoco pierdes y si quieres, no siempre puedes. Debería de existir un manual de cómo vivir nuestra vida y triunfar en todas las cosas, pero para bien o para mal, eso ni existe, ni existirá, creo que la clave está en disfrutar. Empiezo a pensar que mi futuro ya está predestinado, y que si algo tiene que pasar pasará, no debería de seguir buscando por ahí esos porqués que tanto me importan, esos porqués que tanto me ignoran, mi vida no es genial, pero tampoco lo contrario; es simple, rutinaria, pero llegó el momento de cambiarlo.

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Me conformo con verte, me conformo con oírte, me conformo con saber de ti. Yo no entiendo a la vida, la vida me prometió estar contigo y va a ser ella misma la que nunca va a dejarte estar conmigo, la vida es, a veces injusta y otras también, yo no conozco lo que significa amar, pero si que te conozco a ti. Tampoco creo en el destino y esas mierdas, pero si que creo en tu sonrisa y eso me compensa; estoy tan locamente confusa, estoy tan locamente mosqueada, sí, mosqueada conmigo misma, porque cómo deseo poder controlar lo que siento, ojalá pudiera decirme a mi misma que no puedo estar contigo, ojalá pudiera controlar nuestro destino. Hay una cierta bipolaridad en mi interior, pero es una bipolaridad rara, se podría decir que una es la buena y otra la mala, la buena me dice que me deje llevar, que te enamore día a día y así seas el amor de todos mis días. El malo dice que me deje de tonterías, que esto no va a llegar a nada y lo sé, quizá esa "parte" de mi tenga razón... pero, ¿y qué pasa si no?, perderte sería el fracaso de mi vida.

WTF?

¿Y por qué tengo que estar así ahora? es un "te lo dije" en mi interior, es el "te lo dije" que más duele, es el "te lo dije" que nunca quise escuchar... siento como si todo estuviera ya perdido, siento que nunca voy a poder estar contigo. Te escribo desde el interior de mi corazón y todo para que no me leas; escribo sin sentido alguno, sin objetivo fijo, solo deseo una cosa... solo te deseo a ti. Ojalá todo pasara en otras circunstancias, ojalá todo fuera distinto, ojalá fueras capaz de afrontar todo esto, ojalá le gritaras a pleno pulmón que quieres estar conmigo, aunque no lo sientas. Lo que siento es raro, siento que podría vivir de ti toda mi vida, siento esas "mariposas" de mierda que me hacen pensar en ti, siento que gracias a ti puedo ser yo misma... siento que por fin siento. 

ATTENDS!!

Lo que más de deseo en estos momentos es tenerte, aquí, para ahora y para siempre, sí, últimamente me he vuelto cursilona, pero... ¿y qué? ¿tiene algo de malo ver la vida completamente de color rosa?, ahora mismo ando en una nube, una nube en la que pienso que mi mundo va perfecto, pero luego aterrizo y me doy cuenta que no, que aún nada es como yo lo quiero, pero... sé feliz con lo que tienes, mientras persigues lo que deseas.

SHIT

No me puedo creer aún que lo haya hecho, que haya conseguido expresar mis sentimientos, creo, que por primera vez he sido sincera, y he dicho lo que quiero, pero no siempre consigo lo que deseo. Me ajusto a la vida pero la vida no es justa, quien yo quiero no me quiere, y quien me quiere no me gusta. Esa frase lleva teniendo sentido toda mi vida... al final, siempre vuelve a repetirse la misma historia, el mismo cuento, las mismas circunstancias, aunque con personas distintas, pero al fin al cabo es lo mismo. Yo solo espero que llegue el día en el que diga, Alejandra, por fin eres feliz, yo me conformo muy fácil, y soy feliz en todo momento, pero hasta ahora no he llegado a tener esa felicidad infinita completa, porque faltas tú.

¿Stay strong?

Ando buscándome, no me encuentro, siento que me he perdido, vivo esperando que algo pase en mi vida, y lo único que pasa es la vida. Siento que necesito de algo, pero no sé del qué, no sé ni lo que quiero, aunque tampoco pretendo saberlo, soy indecisa, impaciente, me equivoco mil y una veces, pero aún así sigo siendo yo, o al menos lo intento, sé que la felicidad no está en el éxito, pero a veces tienes ganas de ello, no digo que sea una fracasada, pero tengo infinitas cosas que quiero lograr y las veo fuera de mi alcance. Sé que nada es imposible, pero muchas veces lo parece.

I am crazy

Yo pensaba que una relación era tener a alguien que esté ahí para apoyarte, escucharte y decirte lo mucho que le importas, pero visto lo visto, acabo de salir de una relación, que era "perfecta", con sus discusiones y sus demás, pero el chico era increíble, lo daba todo, y se podría decir que era el novio ideal, pero no era lo que yo quería, no era lo que yo buscaba. Siento que le he fallado, por no corresponderle, es injusto, dirá él, pero nada es justo en esta vida, hoy puedes tener algo, y mañana ya no lo tienes. Ahora, hoy, entiendo que una relación no es eso, una relación es sentir la necesidad de estar con esa persona, vivir locamente cada segundo que estás a su lado y que por muchos fallos que cometa, seguir inmensamente dispuesta para él. Podrás tener miles de chicos que te apoyen, que te escuchen, pero solo habrá uno que verdaderamente quieras que lo haga... 

Espejismos

Preguntas por qué estoy tan rara, y no sé qué decirte, no sé si arriesgarme a meter la pata y contarte lo que me pasa, a veces pienso que puedo yo sola contra el mundo y otras, el mundo se viene en contra mía. Tengo un gran problema, tengo dos opciones, mi felicidad o la de los demás; cualquier persona diría que la mejor de las opciones sería la felicidad propia, pero a lo largo de mi vida he aprendido que si no quieres que te hagan algo, empieza por no hacerla tú. Pero siento como si ya hubiese encontrado lo que tanto he buscado, todo, lo tienes tú, estás ahí cada vez que necesito de ti, te preocupas, me quieres por como soy, como tu amiga y yo... yo siempre estropeando las buenas cosas, mezclando conceptos. No sé si me gustas, pero ¿sabes?, cada vez que me hablas es un ya está ahí, ya ha llegado, le echaba de menos. Sé que al leer esto, lo estaré estropeando todo, pero ¿qué hago?. Te pasas buscando qué papel tienes en la vida, y te das cuenta que lo único que tienes que hacer es poner tu vida en el papel.

¿YO?

Yo, la que siempre dijo que le daría igual lo que la gente hiciese con sus vidas, la que nunca se tragaría el orgullo por nadie, la que imaginó que nunca encontraría a una persona que le conociera de verdad, la que pensó que la vida sería más fácil, la que miró siempre el vaso medio lleno en vez de medio vacío, esa, esa que tanto pensó conocerse, hoy ni se conoce. Llegó un día en el que me hicieron aprender, a que el mundo no eres tú, el mundo no depende de ti, eres tú la que depende del mundo, que no puedes pretender recoger sin cosechar, que si no estás para nadie no pretendas que estén para ti, que todo lo que te propongas puedes lograr, pero si no haces nada, nunca llegará. Actualmente no sé si soy madura por los años que tengo o por los daños que me han hecho, pero dicen, que a palos se aprende, diría que mi vida es perfecta, pero mentiría, vivo en mi adolescencia loca, en la que no sé ni que voy a comer hoy. Me da igual lo que piensen de mi, pero a veces lo piensas.

Vivo soñando

Me muero por una caricia tuya, por tocarte el pelo, mirar tu sonrisa. No te vayas, quiero sentir que estás conmigo, siempre me tendrás, en tu pasado, en tu presente y en tu futuro, mirarte a los ojos y decirte que te quiero, por querer llegar tan lejos, por soñar que te tengo, yo pierdo compostura cada vez que te veo, sin querer tartamudeo, vivo con la idea de abrazarte. Para hacerte feliz, solo ideo hacerte sonreír. Jamás voy a entender ninguna lengua sin tu saliva. Por luchar por ti en días tan oscuros, si tú supieras...