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Me conformo con verte, me conformo con oírte, me conformo con saber de ti. Yo no entiendo a la vida, la vida me prometió estar contigo y va a ser ella misma la que nunca va a dejarte estar conmigo, la vida es, a veces injusta y otras también, yo no conozco lo que significa amar, pero si que te conozco a ti. Tampoco creo en el destino y esas mierdas, pero si que creo en tu sonrisa y eso me compensa; estoy tan locamente confusa, estoy tan locamente mosqueada, sí, mosqueada conmigo misma, porque cómo deseo poder controlar lo que siento, ojalá pudiera decirme a mi misma que no puedo estar contigo, ojalá pudiera controlar nuestro destino. Hay una cierta bipolaridad en mi interior, pero es una bipolaridad rara, se podría decir que una es la buena y otra la mala, la buena me dice que me deje llevar, que te enamore día a día y así seas el amor de todos mis días. El malo dice que me deje de tonterías, que esto no va a llegar a nada y lo sé, quizá esa "parte" de mi tenga razón... pero, ¿y qué pasa si no?, perderte sería el fracaso de mi vida.

WTF?

¿Y por qué tengo que estar así ahora? es un "te lo dije" en mi interior, es el "te lo dije" que más duele, es el "te lo dije" que nunca quise escuchar... siento como si todo estuviera ya perdido, siento que nunca voy a poder estar contigo. Te escribo desde el interior de mi corazón y todo para que no me leas; escribo sin sentido alguno, sin objetivo fijo, solo deseo una cosa... solo te deseo a ti. Ojalá todo pasara en otras circunstancias, ojalá todo fuera distinto, ojalá fueras capaz de afrontar todo esto, ojalá le gritaras a pleno pulmón que quieres estar conmigo, aunque no lo sientas. Lo que siento es raro, siento que podría vivir de ti toda mi vida, siento esas "mariposas" de mierda que me hacen pensar en ti, siento que gracias a ti puedo ser yo misma... siento que por fin siento. 

ATTENDS!!

Lo que más de deseo en estos momentos es tenerte, aquí, para ahora y para siempre, sí, últimamente me he vuelto cursilona, pero... ¿y qué? ¿tiene algo de malo ver la vida completamente de color rosa?, ahora mismo ando en una nube, una nube en la que pienso que mi mundo va perfecto, pero luego aterrizo y me doy cuenta que no, que aún nada es como yo lo quiero, pero... sé feliz con lo que tienes, mientras persigues lo que deseas.

SHIT

No me puedo creer aún que lo haya hecho, que haya conseguido expresar mis sentimientos, creo, que por primera vez he sido sincera, y he dicho lo que quiero, pero no siempre consigo lo que deseo. Me ajusto a la vida pero la vida no es justa, quien yo quiero no me quiere, y quien me quiere no me gusta. Esa frase lleva teniendo sentido toda mi vida... al final, siempre vuelve a repetirse la misma historia, el mismo cuento, las mismas circunstancias, aunque con personas distintas, pero al fin al cabo es lo mismo. Yo solo espero que llegue el día en el que diga, Alejandra, por fin eres feliz, yo me conformo muy fácil, y soy feliz en todo momento, pero hasta ahora no he llegado a tener esa felicidad infinita completa, porque faltas tú.

¿Stay strong?

Ando buscándome, no me encuentro, siento que me he perdido, vivo esperando que algo pase en mi vida, y lo único que pasa es la vida. Siento que necesito de algo, pero no sé del qué, no sé ni lo que quiero, aunque tampoco pretendo saberlo, soy indecisa, impaciente, me equivoco mil y una veces, pero aún así sigo siendo yo, o al menos lo intento, sé que la felicidad no está en el éxito, pero a veces tienes ganas de ello, no digo que sea una fracasada, pero tengo infinitas cosas que quiero lograr y las veo fuera de mi alcance. Sé que nada es imposible, pero muchas veces lo parece.

I am crazy

Yo pensaba que una relación era tener a alguien que esté ahí para apoyarte, escucharte y decirte lo mucho que le importas, pero visto lo visto, acabo de salir de una relación, que era "perfecta", con sus discusiones y sus demás, pero el chico era increíble, lo daba todo, y se podría decir que era el novio ideal, pero no era lo que yo quería, no era lo que yo buscaba. Siento que le he fallado, por no corresponderle, es injusto, dirá él, pero nada es justo en esta vida, hoy puedes tener algo, y mañana ya no lo tienes. Ahora, hoy, entiendo que una relación no es eso, una relación es sentir la necesidad de estar con esa persona, vivir locamente cada segundo que estás a su lado y que por muchos fallos que cometa, seguir inmensamente dispuesta para él. Podrás tener miles de chicos que te apoyen, que te escuchen, pero solo habrá uno que verdaderamente quieras que lo haga... 

Espejismos

Preguntas por qué estoy tan rara, y no sé qué decirte, no sé si arriesgarme a meter la pata y contarte lo que me pasa, a veces pienso que puedo yo sola contra el mundo y otras, el mundo se viene en contra mía. Tengo un gran problema, tengo dos opciones, mi felicidad o la de los demás; cualquier persona diría que la mejor de las opciones sería la felicidad propia, pero a lo largo de mi vida he aprendido que si no quieres que te hagan algo, empieza por no hacerla tú. Pero siento como si ya hubiese encontrado lo que tanto he buscado, todo, lo tienes tú, estás ahí cada vez que necesito de ti, te preocupas, me quieres por como soy, como tu amiga y yo... yo siempre estropeando las buenas cosas, mezclando conceptos. No sé si me gustas, pero ¿sabes?, cada vez que me hablas es un ya está ahí, ya ha llegado, le echaba de menos. Sé que al leer esto, lo estaré estropeando todo, pero ¿qué hago?. Te pasas buscando qué papel tienes en la vida, y te das cuenta que lo único que tienes que hacer es poner tu vida en el papel.